Quando passará ?

"Esta noite não tem luar, e eu estou sem Ela, ja não sei onde procurar... Não sei onde Ela esta..."

Esta noite sonhei com minha mãe, sonhei que ela voltava e reclamava do porque todas as coisas dela não estavam no lugar, e que ela não acreditava em como nós acreditamos que els estava morta, ela dizia que havia sido um engano que ela estava viva, e que queria as coisas dela no lugar de novo, daquele jeito bem turrão que só ela sabia fazer... Mas eu acordei, e ela não estava viva. Sei que este assunto vai torrar muitas pessoas, mas só quem perder uma pessoa que ama muito, sabe a dor que estou sentindo, minha mãe tinha apenas 46 anos, era nova e tinha muito para me ensinar, muito para me ver crescer.
Imaginem que voces tem alguem que sempre esta lá, mesmo te encheno a paciencia ( o que ela sabia fazer perfeirtamente... ó meu Deus qtas vezes briguei com ela), ela sempre queria tudo do jeito dela, e somente o que ela dizia era certo, e mesmo com raiva muitas vezes eu sabia que os exageros dela tinham um fundo de verdade, ela nunca errou qdo falava mal de minhas amigas, as 2 que ela falou foram as duas que me decepicionou, sobre namorados nada falarei, pq ela sempre gostava de todos... Depois que eles não eram mais meus namorados e que eu havia arrumado outro, para ela o Ex era sempre melhor. e de repente, não terei mais nada disso, nenhuma critica, nenhum xingo, nenhum elogio.. E nem mais ouvirei a maldita frase : "Eu avisei... " Como vou sentir saudade desta frase.

Atualização

Bem depois de tanto tempo fora, e derepente ja volto contanto bomba neh? Vamos atualizar o que ocorreu em minha vida até então:
-Bem minha mãe faleceu, descobriu que estava com cancer no intestino no inicio do mês, em fevereiro fez uma cirurgia (que coloca o intestino para fora, e utiliza-se uma especie de bolsinha) para ela isso ja foi a morte, mas ela continuo, umas 3 semanas atras ela foi internada com muita dor, ficou 3 dias internada e no 4º faleceu de falecia multipla dos orçãos, o figado que pegou a doença do inestino cresceu disproporcionalmente e começou a amaçar os orgãos, entre eles o pulmão.
- Estou casada, bem praticamente, meu namorado esta morando aqui comigo ja faz uns 8 meses, e agora com a morte de minha mãe eu e meu mano dividiremos a casa então eu e meu namo seremos realmente casados.
- Meu pai, divorciado de minha mãe a uns 7 anos, agora com o falecimento dela, esta louco para pegar a casa, o carro e taca a mão no fundo de garantia dela. Deus ajude a mim e ilumine a ele, para tirar essas ideias da cabeça, se não ele tambem estara morto para mim.
- Depois de tanto tempo desempregado, agora sou uma pessoa remunerada a uns 4 meses, na verdade agora sou funcionaria publica srs, o problema é o pc do meu trampo num entra no blogpost ¬¬ pq se entrasse estaria super atualizada (não faço nada o dia todo rsrsr)
- A vida esta dificil, e eu estou falida, pq me afundei em dividas para poder enterrar minha mami num tumulo que não fosse o de meu vo, que ela tanto odiava. Consegui... Mas me afundei... Mas minha mente ficou leve e isso serve.
bem acho que é só, estou rodeada de pessoas, umas que fazem de tudo para me animar (surgiu e reapareceu amigo de tudo qto é lado,) e pessoas que fazem o possivel para piorar (alguns que juravamos ser amigos e não são, e pessoas como meu pai, que só querem taca a mão em algo.)

Isso é Saudade

Nunca pensei que um dia o sentimento de saudade conseguiria ser tão grande dentro de meu coração, sim ja senti e chorei muito por saudade de alguem, mas é diferente. Saudade de alguem que te abandonou, ou de alguem que voce brigou, ou apenas de alguem que foi viajar por muuito tempo. Mas esta saudade que eu sinto não se encaixa em nenhuma destas categorias, ou então em todas elas, a diferença é que faça o que eu faça, diga o que eu diga eu jamais a reecontrarei, por que ela simplesmente não existe mais, ela se foi e pode até estar como um anjo cuidando de mim, mas eu não mais a verei, não existe nada que eu possa fazer para traze-la de volta, não é nenhum orgulho que me impede, nenhuma situação, simplesmente não se há o que possa ser feito. Ela se foi.
E agora me sinto mais sozinha e perdida do que eu pensei que um dia eu poderia me sentir, até as lagrimas fugiram e me deixaram sozinha, e aquele lugar escuro e frio que muitas vezes eu descrevi aqui como o lugar que sempre me encontro em momento de solidão, ele tambem não existe mais, nada mais existe e nem faz senrtido, eu dou risada, me distraio, brinco, brigo, trabalho, arrumo a casa, mas é simplesmente por que eu não posso parar, não por mim, mas por ela, eu tenho que continuar e mesmo sem saber se consegui ou não, orgulha-la, mas nunca poderei ouvir dela isso. Ela nunca podera me chamar a atenção por uma atitude errada minha, eu nunca mais poderei culpa-la pelos meus problemas e nunca mais poderei chama-la de bruxa má, nunca mais poderei sentir medo que ela chegue bem na hora que eu estiver aprontando, e nunca mais terei que inventar desculpa de por que aquele copo esta quebrado, e nem do por que não arrumei a casa, nunca mais faremos compras juntas e brigaremos pelo nossos gostos serem totalmente diferentes, nunca mais darei conselho amorosos a ela e nem ouvirei ela falando mal de meus namorados, ela nunca me vera casando e nem dira que estou linda, nem conhecerá os netos que viram, nunca ela os carregará no colo, nunca mais ela ME carregara no colo, quando eu tiver um problema não posso mais gritar mãe e tudo se resolve, porque ela não existe mais aqui. Ela não mais ira brincar de me enforcar segurando uma imensa vondade de faze-lo de verdade, ela nunca mais me dara dicas de como sair não tão braga na rua rsrs.
E essa saudade é uma saudade eterna, por que nada e nem nin guem, que façam as mesmas coisas que ela, não sera igual, nunca sera ela. Só a encontrarei quando eu morrer, e sei que por ela esse tempo tem que demorar muito... Mas por mim, eu ja não vejo a hora.

Fudida e Mal Paga

Bem assim estou: Fudida e mal paga; além da tristeza da perda de minha mãe, tenho que enfrentar um briga na justiça com meu pai. Sim! o Desnaturado, no velorio de minha mãe, venho querer falar sobre a casa, ele simplesmente quer a casa, como não aceitei isso, (minha mãe jamais iria querer q ele colocasse o pé aqui dentro imagine morar) então tendo não como resposta, ele simplesmente quer q eu pague aluguel para, para uma pessoa que nunca nem seguer pagou minha pensão por livre vondade, a pessoa que eu tive que assinar um papel me recusando a receber pensão para que não fosse preso, essa pessoa que me colocou no mundo quer q eu pague aluguel para poder morar na MINHA casa. E não é eu e meu irmão ( q tambem morará aqui) ele quer apenas que EU pague. O porque? Bem meu irmão abaixou a cabeça e disse "se quiser vim venha, mas ve com a 'Perdida' " e Eu : Sinto muito mais aqui o SR não coloca o pé"
Resumindo fazendo a vondade de minha mãe estou Fudida.
Falida??? Bem tive que tirar dinheiro de meu limite para pagar terreno para sepultar minha mãe, e esse dim dim foi de meu limite, que sofre 10% de juros por dia, ou seja meus R$ 400,00 viraram R$ 600,00 e quanto eu recebo? R$ 600.... AAAAHHH mais da certinhu, porem eu tenho R$ 300,00 de fatura em meu cartão de credito... Mais as contas da casa que agora sou eu que pago ( agua, força, telefone, comida...)
Mais não é tudo isso q me machuca, o que me machuca é me sentir assim tão só, tendo perdido minha mãe, tendo o meu pai um vilão que nem se importa comigo - que estou orfão de mãe ... e de pai. O restante de minha familia que fica em cima do muro, dizendo estar do meu lado, mas não fazendo nada para me ajudar...
Fudida e mal paga.

Tempos Torbulentos

Sei que sumi, e acho que permanecerie longe por amis algum tempo ( o Pc do meu trampo não entra no blog post, tentei fazer outro, mas os amigos que fiz aqui me deixam um saudade, não é a mesma coisa - mas to com pc em ksa, só falta net e tempo, então logo voltarei)

Mas não é por isso que aqui estou, bem sobre minhas tristezas, se um dia pensei que elas passasem , bem até agora não passou, apenas piorou, e o destino ajudou muito nesse acontecimento. Bem minha mami tava doente, com cancer e isso tava me deixando ainda mais trsite, causando torbulencias no meu relacionamento e tudo o mais, solidão era pouco perto do que passei a sentir, mas agora fui lançada para um buraco muito mais fundo e acredito que trancaram a porta comigo aqui.
Minha mami faleceu, e se eu ja me sentia sozinha, agora a sensação não tem explicação, definição.
Meu relacionamento sobreviveu e agora é tudo que tenho, minha antiga amiga q me machucou voltou pediu 'desculpas", perdoei, mas não consigo esquecer, esse é o meu jeito, e isso tornam a volta muito mais trsite pq nunca sera como antes, o medo de um dia voltar a ser me assusta, pq sei que cedo ou tarde me machucarei novamente, na verdade todas minhas desavensas voltaram e pediram "perdão" na ocasião do velorio de minha mãe, então estas desculpas não são tão bem vindas, afinal nunca saberei se foi de coração ou apenas pena, comprimento de uma promessa, ou simplemente para aliviar a mente e poder dizer fiz minha parte. De uma atitude ate me arrependo uma outra amiga tentou me pedir perdão, mas dela não estav pronta nem seguer para perdoar sem esquecer, virei a cara e a ignorei, e ela foi embora, me senti triste por isso, mas eu não sei como perdoar alguem que me chama de falsa só pq sei dizer não para as atitudes erradas que ela tomou. Amizade não é apoiar tudo q o outro faz, mas tentar sempre dar o melhor conselho. Sinto s o melhor conselho as vezes machuca, eu ja ouvi muitos desses conselhos e agradeço as pessoas que o deram, pq me ensinaram a ver que eu erro mas posso consertar.
a dor do falecimento muito me machuca, eu e minha mãe brigavamos muito, chama-a de bruxa má, mas u a amava, sempre amamos por mais que tenham discussões, divergencias, mãe foi feito para isso ;D mas agora eu não tenho mais a minha :C e sinceramente me sinto perdida, mas que o constume, me sinto como se nunca mais fosse acertar, pq não tenhu mais ela para me puxar a orelha e me obrigar a tomar o caminho certo, sei q muitas vezes ela errava, mas muitas outras ela acertou, falou mau de minhas amigas, das mesmas que mais para a frente me decepcionaram. Agora é dificil seguir sem estes conselhos.
Sei que de algum lugar ela dara um jeito de me guiar, mas nunca sera a mesma coisa, nunca ela voltara e me abraçara, ou me xingara.
e poura hora volto e termino, pq agora to com uma xereta fuçanu :P

Me sinto só...

Mas quem eh quenunca se sentiu assim ???
Como se nada importasse... Ou meelhor... Como c voce nao importasse para nada.

Um sentimento que me consome, que me prende num mundo vazio e solitario, que faz com meus pensamentos sejam apenas negativos, onde um amor, uma amizade, apenas piooram tudo ao inves de melhorar, e aquela ideia fixa de que eu sempre estou disposta a ajudar todos, a ser paciente, relevante, docil e ate msmo um pouco idiota para poder fazer com que os outros nao se intam assim... Mas quando sou eu que estou nessa situaçao, nao aperece um ser que diga me amar para ser paciente COMIGO, relevante COMIGO, docil COMIGO e ateh mesmo um pouco idiota COMIGO...
Simplesmente me vejo só, num enorme espaço vazio, onde nao existe cheiro, som e nem seguer uma brisa para me lembrar de que ainda estou viva, apenas NADA.
Algo que vem nao sei de nde, nem como, muito menos o porque, mas veem... Vem e me traz a for;ca para esse maldito lugar que eu pensei ja ter escapado a muito tempo, vem e me mostra que eu sempre estive aqui, que é este o meu defido lugar... Longe de tudo e de todos e perto apena dos pensamentos que me ferem sem piedade... Mas eu sei tambem que logo esse sentimnto passará eu terei novamente a impressao de que de la fugi... Ateh que novament ele retorne me machucando... Mas adianta saber que logo passara... Se aqui ainda estou?

Recordações

"Queria demais que estivesse aqui comigo, mais Deus faz tudo com sentido, devemos deixar assim mesmo."

Como doi te ver por uma foto e perceber que estas totalmente diferente do que te conheci, e que eu nào acompanhei essa mudança, mais triste ainda é nem seguer poder dizer o quanto vc ficou linda, porem existe uma alegria : vc parece feliz, parece ter apagado todas minhas lembranças, ou sera que nunca as guardou?
Tinhamos planos, e o principal eramos ficar juntas, mas o tempo, o destino, as atitudes nos separaram, vc me feriu de tal forma que não tem explicação e mesmo assim sinto sua falta, mas voce... Vocee parece ter se esquecido de que um dia fiz parte de sua vida, que eu durante 5 anos fiz tudo para te agradar, que nós ja fomos melhores amigas, irmãs, e agora nada mais resta.
O para sempre sempre acaba. Amanhã seria o primeiro passo para nossas listas de futuro, acho que a nossa casa não ira mais sair do papel, assim como todos os outros sonhos que juntas tivemos e que agora viraram cinzas...
Saudade de ty que durante 5 anos considerei a pessoa mais importante para mim e que em menos de 1 semana desistiu de tudo apenas para fazer mais um de seus joguinhos frios. Ainda sim sou idiota o bastante para sofrer com a sepraçào e guardar as melhores recordações, mas não para te perdoar (tal pedido que de sua boca sei que jamais saira, pq apesar de TUDO a sua frieza não te deixa se arrepender de nada)
Como pude me enganar tanta com vc??? Como posso ainda chorar quando lembro-me da minha ingenuidade que me permitiu imaginar que voce era verdadeira comigo??? Como pude ser tão idiota e pq ainda sofro?